Дальше тех, кто рискнул спуститься, ожидала двухчасовая прогулка по влажным джунглям. Что такое влажные джунгли? Ну, что-то типа турецкой бани и финской сауны в одном флаконе. +40 градусов, сверху капает, снизу чавкает... Как мне было жалко свои моННые дизайнерские шлёпки!  :' Босиком-то по джунглям нельзя, т.к. всякие гады так и кишат и так и норовят тяпнуть за голую ногу! А в коротких штанах тоже круто - про москитов малярийных слышали? Кстати, мелкие ползучие гады это не самое страшное, кого можно встретить в ДИКИХ джунглях!

Это снято с очень сильным приближением, но все равно впечатляет! (Это не зоопарк!)

Этот зверь, наверно, не так опасен, как предыдущий, но пока не разглядишь, кто там сверху шевелится, тоже как-то слегка не по себе.

Отредактировано KOLYADNAYA (2017-09-23 00:56:58)

Крокодилов я тогда не увидела, хотя они и мерещились через каждые пять метров. Видимо, их отпугивал мощный запах адреналина.
Нас действительно встретили, пересчитали ( ) и подвели к подземному озеру. Надо сказать, что в Мексике довольно много подобных озер. Как буд-то упал метеорит, пробил ровную дырку и она наполнилась чистейшей пресной водой.

Вода плещется где-то глубоко внизу. К некоторым озерам возможно спуститься и туда возят туристов.

Отредактировано KOLYADNAYA (2017-09-23 01:04:41)

На повторный спуск в воду меня уже не хватило...
После купания нас опять вели через мокрые джунгли. Мои чудесные шлёпки отважно сражались с мокрой грязью, но грязь одержала безоговорочную победу... Бесформенное и мокрое нечто с трудом удерживалось на босых ногах, но снять это было невозможно, т.к. все-таки джунгли! И тут... нас подвели к огромной пропасти и предложили по-быстрому перелететь через неё по канату или идти в обход часа два. Пришлось немного полетать. Кстати, перед полётом всех отважившихся (кое-кто пошёл в обход!) собрали в кружок, потом пришёл настоящий шаман с бубном, свистулькой и подобием кадила, совершил какой-то обряд (очищения, на всякий случай?) и благословил на полёт.

Это не я. Это самый упитанный турист, на котором проверяли прочность каната.
Мысли быстро перемежались:
-Ух, какая красота!
-Блин, как бы не шмякнуться!
-Эх, не потерять бы тапки!
И последняя - как не разбиться о скалу по окончании полета!
PS Если бы я знала язык лучше, то насколько разными могли бы быть воспоминания об этой экскурсии!

Отредактировано KOLYADNAYA (2017-09-23 01:16:10)

Сафари. Часть первая.
Всю жизнь мечтала побывать на сафари. Что такое сафари в моём тогдашнем представлении? Пустыня, слоны, гепарды, я на джипе со страшной скоростью. Ух! Ну, как-то так.
В ноябре я совершенно случайно (со мной такое бывает ) оказалась в Египте. Никогда туда не собиралась, даже и мыслей, пожалуй, не было о поездке туда. И вот 7 ноября, во второй половине дня, я в тоске (депресиия, с кем не бывает?) курила на улице и взгляд упал на вывеску: "Магазин горячих путевок". Зашла, говорю "Денег мало, столько-то. Куда можете меня отправить быстро и далеко, желательно в теплую страну?" И вот 9 ноября утром я была в Египте. Не умею лежать пузом кверху на пляже, поэтому быстренько побежала скупать экскурсии на каждый день в разные места. Одной из первых была куплена путевка на сафари! Ух, я всю жизнь мечтала и вот оно! Завтра еду! Остатки школьных знаний по географии робко постучались в сознание, на предмет отсутствия крупной живности в местных широтах, но я их безапелляционно отмела.
Ранним утром меня забирает джип, в котором уже сидела русская пара, пара немцев и американцы (ну как же без них?). Сначала я потребовала посадить меня вперед, т.к. сзади меня укачивает. Гид сказал, что спереди едет только он и бедуин-водитель. Я пригрозила, что заблюю весь салон. Бедный гид согласился, он был совсем-совсем худенький и я села вперед с ним на одно сидение.
Коротенькое отступление.  Кто был в мусульманских странах, особенно в арабских, понимает, что для мусульманина голая женская пятка это уже стриптиз, голая коленка это...вообще, а женщина в майке и коротких шортах, тесно прижавшаяся боком это... Короче, довольно скоро дыхание гида стало прерывистым и он вышел из машины, предпочитая глотать пыль прицепившись сзади к машине, чем ехать со мной на одном сидении. А мне-то что? Это его проблемы, мне на переднем сидении в одиночестве куда как комфортнее, чем все остальным пассажирам!
Ехали сначала по цивильной дороге, часа через 1,5 свернули, наконец, в пустыню. Скорость от 20 до 30 км/ч.  Пустыня и пустыня.

Ну, поколыхались немного по бездорожью. Немцы почему-то побледнели. Американцы спросили, как часто этот автомобиль проходит техосмотр. А русские спрашивают: "А когда же, собственно, начнется сафари?" Гид сказал, что ЭТО и есть сафари. Типа, едем-то по бездорожью!  Вот ведь попадалово... Пусть этот араб ко мне на дачу съездит - вот где сафари! Каждый российский водитель подобную езду воспринимает как обычную, а у арабов поди ж ты - САФАРИ! Тьфу.
Лирическое отступление. Всю поездку удивлялась, как это бедуины при такой жаре, да еще в пыльной пустыне, остаются такими чистенькими и беленькими?

Естественно, на своего соседа-бедуина я периодически посматривала. Спросила как его зовут. Ну надо же о чем-то поговорить, а как без имени-то? В итоге часть пути прошла как романтическая поездка для двоих, а не как групповая экскурсия. Например, в одном месте меня привлекли ослики.

Бедуин остановил машину. Ослики подошли, но от моей руки морды отворачивали. Бедуин взял одного из осликов за гриву и придержал, чтобы я могла его погладить. Потом он каждый раз останавливал машину, когда я доставала фотоаппарат. Потом дал посидеть за рулем.

Завязал мне арафатку на голове по всем правилам бедуинского искусства.

Я-то просто развлекалась, а бедуин... Короче, в конце экскурсии гид спросил у меня, понравился ли мне этот Махмуд (или Ахмед? или Мустафа? уже не вспомню...) Да, говорю. Ничего такой. А ты, говорит, ему тоже понравилась. Он готов взять тебя в жены. Ты подумай, он мужик богатый. Во попала! Фиг их знает, когда они шутят, а когда правду говорят? Хорошо, говорю. Я согласна. Пусть высылает моей маме 100 верблюдов и я сразу же к нему вылетаю. Готова стать законной четвертой женой.
Потом пару месяцев с некоторой тревогой поглядывала в окно. Вдруг однажды утром я увижу свой двор, полный верблюдов?

Огромная территория разделена на секции. Ведь не все звери могут жить на одной территории! Все секции снабжены переходниками. Т.е. выезжаешь, допустим, с территории носорогов и копытных, за машиной закрываются ворота, пауза и впереди открываются следующие ворота. Животные от автомобилей не отделены никак. Сетки только между животными разных видов.

На территориях опасных животных повсюду стоят плакаты, призывающие не выходить из машин и не опускать стёкла. Около групп наиболее опасных животных (львы и носороги) дежурят желтые джипы, своеобразные сафари-пастухи, которые в случае чего отгоняют животных. Дважды увидела работу этих пастухов. Один раз носорог улегся поперёк дороги и "дежурный джип" его согнал. А второй случай спровоцировал выброс некоторого количества адреналина.
Мы проезжали по территории, населённой парой панцирных носорогов и стадом каких-то оленей. Носороги томно принимали грязевые ванны довольно далеко от дороги и фотографировать надо было с очень большим приближением.

Не интересно и жаль, что не удалось рассмотреть поближе. Мы немного постояли и поехали дальше, фотографирую мирно жующих копытных.

И вдруг!!! Земля буквально задрожала и мимо на на огромной скорости, едва не задевая нашу машину своими боками пронеслись два носорога!

Вес каждого около 2,5 тонн! Пять тонн брони, с дробным топотом проносящиеся мимо, не могут оставить равнодушными никого! А добавьте к этому мерзкий электрический сигнал тревоги, раздавшийся тут же вокруг, закрывшиеся двери "шлюзов" и объявление на нескольких языках: "Внимание! Всем остановить машины!" и что-то еще, что я уже не поняла. От неожиданности я не успела даже прицелиться фотоаппаратом! Носороги бодро прогалопировали вокруг нашей машины и поскакали назад. А им навстречу летел сафари-пастух! Носороги передумали и поскакали обратно. Сафари-джип оттеснял резвую парочку от немногочисленных автомобилей и второй забег был метрах уже в нескольких метрах от нашей машины.

(Видно часть морды и задницу сафари-джипа)
Вот тут я и поймала их в кадр. Добежав до ворот шлюза, носорожики стали резвиться как собаки - подпрыгивая, вставая "на дыбы" и кусая друг друга за бока! Не знаю, что это было. То ли брачные игры, то ли им просто было весело, но забыть такое невозможно!

Присмотритесь - носороги играют, а напротив их пытается привезти в чувство сафари-джип. Действия пастуха, наконец, увенчались успехом и микро-стадо из двух ископаемых динозавров так же бодро проскакало обратно, весело покусывая друг друга.

В следующей секции африканские собаки тоскливо поглядывали через сетку на наглых, уверенных в своей недоступности, козлов.

Потом собаки мерзко захихикали (только так можно передать их своеобразую речь) и поскакали. Игры диких африканских собак ничем не отличаюся от игр обычных домашних собак.

Помимо гепардов в клетке жили и белые тигры.

Вот не поняла с какой целью, но в этом сафари-парке довольно много белых тигров и белых львов.

С верблюдами тоже была забавная история. Вообще копытные животные в этом парке обнаглели донельзя! Ходят вдоль машин и не просто просят - буквально требуют еду!

И вот одна парочка вальяжно подошла к нашей машине и выжидающе остановилась.

Ну разве что только копытом от нетерпения не притоптывали. Один, судя по бандитской морде, явно "мужчина".

Вторая, судя по выражению глаз, однозначно "женщина". Этакая парочка "Барышня и хулиган".

Вот такие два разных сафари было у меня за пол-года.
И вот такие английские пейзажи остались у меня в памяти.

Когда я собиралась в эту поездку, то не последнее место уделила звуковому сопровождению. Т.е нашла в интернете и записала на диск несколько австрийских йодлей. Прочла, что для полного очарования этим своеобразным исполнением, йодли надо слушать в горах, с эхом. Да не вопрос! Будем слушать в горах.   Три дня пути я только и думала о том, как приеду в горы, найду место покрасивше и врублю на всю мощь колонки. Не тут-то было! Горы в Австрии, безусловно, есть. Но, в основном, какие-то окультуренные и неубедительные. Т.е. по закладыванию в ушах понимаешь, что находишься уже сильно высоко над уровнем моря, но чисто визуально пейзаж выглядит как слегка холмистая равнина.

И только буквально в самом конце пути, километров за 10 до финиша, мы въехали-таки в самые настоящие горы, с серпантином и снегом. Марты сообщили, что горы вот-вот закончатся и йодли мы будем слушать или прямо сейчас или никогда. Всё бы ничего, но... На дворе около двух часов ночи, за бортом 0 градусов и КРОМЕШНАЯ тьма! На серпантине и днем-то останавливаться страшно, а уж ночью и вовсе небезопасно. Но не оставаться же нам без йодлей?   Кое-как приткнулись под какой-то ёлкой, включили музыку погромче. Не "вштыривает".   Выключили фары. Тоже не очень. Тогда музыку на полную громкость и "всем выйти из машины!" Блин, как холодно-то! Три часа назад, у подножия, было около +25. Закурили и стали скакать по дороге. То ли танцуем (никто не пробовал танцевать под йодли? ), то ли греемся. И в этот момент... да-да, из-за поворота выезжает машина. Даже не представляю, что подумал водитель, увидев НОЧЬЮ на ЛЕСНОЙ ГОРНОЙ дороге двух теток, скрючившихся от холода, но В ФУТБОЛКАХ, прыгающих по дороге с сигаретами в руках под звуки йодлей, но выражение лица у него было... эээ... незабываемое. Лица, если честно, я особо не разглядела, но глаза точно были примерно как фары.
Вот так я слушала альпийские йодли по-настоящему.
Но была ещё одна вещь, которая нас с Анжеликой практически ввела в ступор. Повторю - дорога очень узкая, с резкими поворотам влево-вправо и не менее резкими перепадами вверх-вниз. А на дорожных знаках рекомендуемая скорость - 100 км/ч !!! Те же цифры показывали и обе Марты.

На самом деле в ночи мы ехали не более 10 км\ч, а днем - не более 30! Жить-то хочется!

Отредактировано KOLYADNAYA (2017-09-23 01:48:21)

Из австрийских воспоминаний есть еще павлин-мавлин, который жил в качестве домашнего животного у хозяев нашей гостиницы. Он все время за нами наблюдал и периодически комментировал наши действия резкими скрипучими возгласами.

Чудесные лошадки, которые сами подошли к нам, стоило  только остановить машину возле них.

А есть еще документальные свидетельства того, как мы с Анжеликой чудесно общаемся с каменными изваяниями после 50г "Кампари", выпитых за победу на Чемпионате Европы.

Отредактировано KOLYADNAYA (2017-09-23 02:02:29)

Бразилия. Рио. Развод по-бразильски.
"Там 5 миллионов жителей и все ходят в белых штанах!" Эта известная фраза не менее известного товарища Бендера ласкала слух и дразнила воображение. И вообще - Рио-де-Жанейро звучит как музыка и поездка туда волновала очень сильно. В самом Рио я прожила дней 5 и была разочарована. Там вообще нечего делать и особо нечего смотреть. Сам город узкий и довольно длинный, расположен вдоль побережья Атлантического океана. Между океаном и городом тянется полоса ухоженного пляжа - Копакабана.

Копакабана - своеобразная визитная карточка не только города, но и страны. В КАЖДОМ бразильском сериале герои хоть раз, да прогуливаются вдоль него. Вдоль пляжа - шоссе, на шоссе через положенное количество метров стоят осветительные фонари, на каждом фонаре после дождя сидит мокрая курица. Конечно не курица, а гриф, но смотрятся они на столбах нелепо и жалко - расправленные для просушки крылья с мокрыми перьями, сутулая спина, тонкая шейка и гордый взгляд. И на каждом столбе! Вдоль пляжа туда-сюда дефилируют толпы туристов, малолетних проституток и проститутов. Толпы!
С одной стороны Рио находится так называемая Сахарная гора.

Гиды уверяют, что туда обязательно надо сходить. Вот все туристы, нагулявшись по пляжу, тащатся на эту гору. Около 400 метров на фуникулере и... ты понимаешь, что тебя просто развели. Лысая гора и все. Постоишь, как дурак, сделаешь пару фото, плюнешь вниз и едешь обратно. Полюбоваться расстилающимся внизу пейзажем удается немногим, т.к. над Рио 360 дней в году висят низкие облака.
С другой стороны Рио находится статуя Христа-Искупителя.

Она стоит на горе Корковаду, высота горы 700 метров над уровнем моря. Вес статуи достигает 635 тонн. Ее высота достигает 40 метров, размах рук у Христа достигает 30 метров. Статуя Христа-Искупителя является второй по величине статуей в мире. Безусловно, статуя Христа-Искупителя является «иконой» Рио и Бразилии. С 1931 года туристы со всего мира приезжают, чтобы увидеть ее своими глазами.

Здесь очень хорошо видно самый знаменитый в мире футбольный стадион Маракана, вмещающий 200 000 зрителей! Чтобы понять, насколько глубоко этот стадион воплощает бразильский футбол, нужно перечислить те имена, которые играли здесь и стали легендами. Начать можно с того же Барбосы и Диды – лучшего голеадора Мараканы, забившего 244 мяча в официальных матчах за Фламенго(второй голеадор после Зико) и конечно же Пеле, которого называли Королем.

Эти фото (как и часть информации) взяты из рекламных буклетов и с разных интернет-ресурсов, т.к. увидеть статую не только целиком, но и хотя бы большую ее часть удается редким счастливчикам. Статуя 360 дней в году закрыта облаками. Вот, на мой взгляд, второй развод по-бразильски. Но толпа туристов послушно перебегает от Сахарной горы к статуе Иисуса (или наоборот), поднимается наверх, фотографируется на фоне тумана, а кому повезет то и на фоне постамента статуи, плюет вниз и спускается обратно. Если Вы не являетесь фанатом футбола, то, погуляв по пляжу, забравшись на обе горы и объехав вокруг Мараканы, понимаете, что больше здесь смотреть нечего! Дома, отели, магазинчики и бесконечные фитнесс-центры! С фитнесом у бразильцев просто какой-то культ! В каждом зале одна из стен стеклянная. Вот едешь по городу, а вокруг на каждой улице кто-то крутит педали, бежит по беговой дорожке, отжимается на тренажерах.
В городе много собак. 90% ротвейлеры и карликовые пудели. Кошек и прочей живности в центре города видеть не довелось (грифы не в счёт!). А вот на окраине, где-то в районе Сахарной горы, деревья кишат обезьянками!

Они не так чтоб совсем ручные, но подпускают к себе достаточно близко и самые храбрые отваживаются брать вкусняшки из рук.
Мне, как кофеманке со стажем , никак не удавалось насладиться настоящим бразильским кофе. (Кстати, кое-где кофейные деревья росли по канавам и вдоль обочин, как сорняки. ) Кофе там продается буквально на каждом углу и пахнет изумительно. Но покупать и пить его надо на улице! А на улице от +38 до +45. О каком горячем кофе может идти речь? Кафе с кондиционерами тоже имеются в больших количествах, но какой кайф от кофе без сигареты? (Курильщики меня поймут. ) А в помещениях в той стране курить нельзя! Вот так и приходилось мучиться , пока добрые люди не подсказали место, где можно насладиться на полную катушку! Есть в Рио такой кофейный ресторан, где имеется кондиционер и можно курить. Из съедобного в этом ресторане Вам предложат только несколько видов печенья, но в предложенном меню будет более 200 наименований кофе! Все попробовать невозможно. По поводу особо экзотичных названий приходилось консультироваться с официантом. Особенно меня заинтересовал "кофе по-русски".
- Что это за фигня? - спросила я официанта.
- А это кофе с водкой, - ответил тот. - В России все так пьют!
В просторном холле висят стеклянные колбы с зерновым кофе разных сортов. Кто помнит в СССРовские времена колбы с соками в магазинах? Вот в таких же колбах в Рио продается кофе разных сортов. Тыкаете пальцем в понравившийся, говорите сколько надо и надо ли помолоть. Если помолоть, то каким способом? Вам предложат и машинный и ручной помол. Причем каждого помола тоже несколько видов. Вы представляете, какой там стоит непередаваемый аромат? Свежайший, настоящий бразильский кофе! (Кофеманы уже должны закапать слюной клавиатуру.)

А третий развод по-бразильски, это то, что там никто, совершенно никто не ходит в белых штанах!    Я, как дура, приперла с собой эти самые пресловутые белые штаны и была единственной, кто в них ходил во всем этом городе!

Бразилия. Танцы. Рио.
Было бы совсем не справедливо, рассказывая о Рио, не упомянуть о бразильской самбе и о карнавале.   Самба в Рио - это культ! Её в буквальном смысле танцуют все! Забыла сказать, что путешествию в Бразилию во многом способствовало проведение там Чемпионата Мира. Но, поскольку про собак мы здесь решили не говорить, расскажу только один случай, неким боком касаемый к собственно выставке.   Перед заключительным бестом принято давать некий мини-концертик. Многие помнят неприличный и вместе с тем зажигательный канкан прошлого года в Париже. А в Рио, естественно, была самба. Представляете, с ринга выбежали хендлеры с собаками и вдруг такой вальяжной походкой заплывают вот такие вот полуголые "жар-птицы".

И, то ли было так и задумано, то ли вышла накладка с музыкой, но эти дЭушки в перьях бродили по главной арене минут двадцать туда-сюда. Бразильтяне народ не стеснительный. Тут же главный ринг наполнился зрителями. Кто-то фотографировался, кто-то просто ЗЫРИЛ, кто-то о чём-то с дЭушками беседовал. И вот, очень быстро, на сцену выбежал десяток негр... ой, афро-американцев с бубнами и барабанами и все (все это значит БУКВАЛЬНО ВСЕ!!!) зрители затрясли животами и закрутили бедрами. Представляете себе море колышущихся и дергающихся людей? Некоторые движения для пуританского зрителя казались крайне неприличными. Бедрами и попами задрыгали в такт и не в такт музыке маленькие детки, их мамы и папы, а так же седые пенсионеры и пенсионерки! А я...как всегда оказалась в ненужном месте и в ненужное время. Бест хотелось посмотреть ОЧЕНЬ, но собак оставить где-то без присмотра не могла. Поэтому  расположилась где-то на "рублевом" (это я тогда зря так подумала!) месте недалеко от входа-выхода на главный ринг, намотав на руку три тоненькие водилки. Так вот. Эти афрочтобихамериканцы выбежали, мгновенно заняли "рублевое" место и одновременно ударили во все свои бубны и барабаны! В ту же секунду вся толпа радостно заколыхалась и задрыгалась. Я от неожиданности подпрыгнула чуть не на метр и, наверно, потеряла дар речи на какое-то время. А собаки... Вы видели, как стартуют борзые на беговой дорожке? Так вот - они все нервно курят в углу по сравнению с стартом моих цвергшнауцеров! Разве что бежали он в разные стороны. Я бросилась на пол в позе морской звезды и успела схватить всех сразу. Но схватить и удержать - это разные вещи. Вообще, конечно, картина маслом - море танцующих людей, негр...афроамериканцы с барабанами и улыбками до ушей и тут я лежу на полу, извиваюсь и пытаюсь удержать паникующих цвергов. Но бразильцы народ не только веселый, но и отзывчивый. Моих собак собрали в кучку, сложили в охапку, повесили мне на грудь и дальше затрясли задницами. Если у кого-то были сомнения - может ли одна женщина не самого крупного сложения вынести с поля боя на руках трёх трепыхающихся цвергов - отбросьте их. Может. Легко и непринужденно.

Самое важное во время Карнавала - это парад школ самбы на "самбадроме", где огромное число участников из самых знаменитых школ самбы в фантастических костюмах устраивают потрясающее шоу, которое хотя бы раз в жизни нужно увидеть собственными глазами. А как быть тому, кому все-таки посчастливилось побывать в Рио, но не во время карнавала? Очень просто - надо просто купить билет на показательные выступления тех самых школ самбы, которые проходят едва ли не каждый день на самбадроме.

Как это выглядит? Туристов, купивших билет на это шоу, собирают автобусами из отелей и свозят к самбадрому. Всех заводят в ...эээ залы? ангары? ну... в некие очень большие помещения, где стоят длиннющие столы (конца-края не видать!) и это, типа, праздничный ужин (халява). Вдоль столов резво бегают официанты, у каждого в руках блюдо с какой-нибудь едой. Вот честно не знаю, как они оповещают о том, что именно они сейчас несут. Но мне приходилось просто хватать пробегающих мимо официантов и брать у них с подноса то, что там было в тот момент. В итоге я, почти убежденная вегетарианка, имела у себя в тарелке мясо такое и мясо сякое, мясо птицы и тушку жареной рыбы. В то время как мои соседи тоскливо жевали салат из помидоров и еще какой-то экзотической травы. Вся еда, надо отметить, в Рио вкусная, готовят они отлично все, от супов до десертов. Похудеть в этой стране не удастся.   Так вот. Еду в самбадроме давали без ограничений, но запить это все было решительно нечем! Потому как ... it is business! Напитки были позже и, естественно, платные. Всех обожравшихся туристов заводят в зал. Места на галерке такие же, как в любом недорогом театре, а места в партере... Длинные такие столы между рядами. И официанты, все представление снующие туда-сюда: "Не угодно ли мадам испить водички? Не хочет ли мсье дринькнуть?". Народ в партере, естественно, и попил и выпил. Потом кто-то пошел покурить, кто-то в туалет - и так все представление! Артистов жалко. Хотя они научены так искренне лыбиться, что по ним и не скажешь.

Те же тетки, те же музыканты, те же перья, что и на карнавале. Да еще и с обзорной экскурсией. Чудесный пожилой эээ афроамериканец вкратце рассказывает историю самбы, карнавала и костюмов, перемежая истории короткими анекдотами. Поскольку государственный язык Бразилии - португальский, а в зале сидели не только американцы (основная масса), но и немцы, японцы, итальянцы и пр, то конферансье с языком особенно не напрягался. Ей-бо, иногда я думала, что он говорит по-английски, раз я что-то понимала, но иногда звучал совершенно незнакомый текст. Возможно, он говорил на разных языках. Правда, звучали они приблизительно одинаково. Но какое это имеет значение, когда во лбу по стакану местного алкоголя, а на сцене такая красота?
Когда артисты закончили выступление, исключительно обаятельный конферансье стал выяснять контингент сегодняшней публики. "Огайо!" кричал он и из какого-то угла несколько голосов - эгегей, мы тут! "Мичиган"! И из другого угла - ого-го! Мы тут! Так конферансье перечислил все штаты, а затем стал называть страны Европы. Больше всего было испанцев, немцев и, как ни странно, японцев. И вдруг слышу в конце "Россия!" и тишина... Он еще раз "Россия?" "Здесь" услышала я свой собственный тоненький голос и поняла, что россияне в этом месте - экзотика.
Затем конферансье что-то вещал в том духе, что в каждом штате, в каждой стране, есть такая песня, которую знают абсолютно все! И тут он запевал какую-нибудь такую песню, например, на немецком, вытаскивал немцев на сцену и вместе с хорошо поддавшими немцами что-то так душевно исполнял. Так же он спел какую-то марсельезу с французами, с итальянцами и даже что-то чирикал вместе с японцами! Как он суперски с первого раза запомнил, кто где сидит?
И на десерт его палец смотрел прямо мне в лоб: "Иди сюда!" говорил палец. Я немного покочевряжилась (не каждый день ведь выступаю на самбадроме), а потом дай, думаю, была не была! Все равно никто никогда не узнает. Вышла на сцену, дедуля меня обнял, раздалась, по всей видимости, популярная русская мелодия и дедуля, как он думал, запел ее по-русски! Уж чего-чего, но слух у меня хороший. Но мне понадобилось какое-то время, чтобы опознать САМУЮ ИЗВЕСТНУЮ в России песню и подпеть ему. Приплясывая в такт музыке что-то типа канкана. В голове, очень хорошо помню, бились три мысли:
-  Какой позор. Хорошо, что никто не видит и не слышит из моих знакомых!
- Как бы не слетела тапка-шлепка с ноги во время очередного взбрыка ногой.
- Как бы не свистнули фотоаппарат, который мне знакомая дала в поездку и который я оставила на столике у своего места!
И только дома, проявив пленку, я увидела что "добрые соседи" запечатлели мой дебют на "сцене больших и малых"!